文子：“有人在不？”
迪迪：“我”
迪迪“不是人”
小海：“那你是什么”
迪迪“我是神啊！”
阿Q：“原来你也是啊，握个手."
迪迪：“原来是同僚啊。”
啊Q：“我是南山疗养来的”
迪迪：“我不是，我是仙岳来的！”
啊Q：“原来是隔壁院的啊，幸会幸会”
小海：“原来你们是神经病啊！”
啊Q，迪迪：“你才是神经病，我们是神，只不过来自不同的神经病医院”

赵先生一早起来就头痛的要死...... 因为他前一天晚上喝的烂醉回家! 他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。 睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。 因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事 他把几颗头痛药吃了。 吃的时候突然发现药下有一张纸条， 纸条上写着...... 亲爱的，我出去买菜了， 你的早餐我已经做好放在餐桌上~ 趁热吃吧~爱你喔~ 赵先生一头雾水的走进了厨房， 然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。 他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问...... 儿子啊~昨天到底发生了什么事？ 赵先生的儿子回答 嗯......你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~ 把几个家俱给打坏踹坏~ 然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈! 赵先生越来越不明白的又问了儿子 那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?! 儿子恍然大悟的说 喔~你是在问那个喔~~~ 妈昨天看到你醉死的回家， 一肚子火的把你拉到房间里， 然后想把你脏衣服换掉， 结果在脱你裤子的时候你骂了她一句 你滚远一点~我已经结婚了~

一没住过酒店的乡下朋友去酒店订了房间，服务生领着他走，突然他大叫：“你们不能这么欺负乡下人哈，凭什么有钱人住大房子，我订的房子那么小？！”服务生很委屈的说：“这不是您的房间，这是电梯。”

今天在回厦门的火车上,因为要避让其他火车通过,所以临时停车,停了有十分钟左右睡在我对面床铺的老兄揉着睡眼朦胧的眼睛问我"是不是爆胎了"?

刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“妈”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：“妈，您好，你的用户名注册成功了。”

一男的往女友家打电话被其母接到，不悦的问：你姓什么？
男：我姓魏。
对方：魏什么？
男孩结结巴巴道：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……

请问老师，你的头怎么秃了？ 　　
那是因为我绝顶聪明。 　　
那我也把头剃光算了。 　　
那是自作聪明。

[ 本帖最后由 可爱滴笨笨熊 于 2010-4-16 09:33 编辑 ]

老公驾车出门。 妻子在家听广播，听到一则报导，妻子连忙拿起电话。 妻子：「老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。」 老公：「哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。」

据报道国外有一3岁男童患癌症回家等死一年后不治而愈 医生：真是奇迹，你的癌症已经痊愈了。 男童：痊愈了？那我这棺材怎么办？这尺寸隔几年也用不上呀！

一日，在报告厅听学术报告。 厅内充满了一丝科学探讨的气氛和大量连绵不觉的睡意。 突然，一种尖锐的手机声将这里的气氛与睡意撕的粉碎，大家的目光纷纷投向我这个方位－－有些人是为了报告被打断，有些人是为了美梦被惊醒。 旁边的小王也被惊醒了－－他清楚的意识到，这...

记得我们研究生毕业的时候，班上一个女生让两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话：自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒是起劲。

引用:

原帖由 可爱滴笨笨熊 于 2010-4-16 09:38 发表
一日，在报告厅听学术报告。 厅内充满了一丝科学探讨的气氛和大量连绵不觉的睡意。 突然，一种尖锐的手机声将这里的气氛与睡意撕的粉碎，大家的目光纷纷投向我这个方位－－有些人是为了报告被打断，有些人是为了美梦被惊醒。 旁 ...

这什么？？？？

有次语文考试，胖胖考了只有35分，他拿着卷子回家，一回到家，胖胖的爸爸看了以后对胖胖说：“我要像个办法，看怎么拯救你这样的分数！”
胖胖回答，：“没办法了。”
“为什么没办法？”
“这老是批卷子都是用水笔批改的，如果是用铅笔，我们还可以用橡皮擦改下。”胖胖说。

某单位员工自己做饭，楼上MM在洗菜，旁边是休息室，楼下同事在疯狂聊Q中……
同事：你洗好了吗
MM：洗好了
同事：真的洗好了  洗干净了吗
MM：洗干净了  真的洗好了
同事：洗好了那就躺着等吧
……

物理试验室里，教授问一学生正在测试的电阻值有多大，
学生：很大
教授：有多大
学生：就是很大
教授：到底有多大
学生：很大很大  无穷大啊
……

早上有三个小朋有在幼儿圆讨论自己的理想，第一个小孩说 我的理想是要给飞机安装个到挡，让那些过站的可以及时回去  第二个说  我要给蚊子带个口罩不让那些细菌蔓延  到了第三个小孩说  我要给苍蝇带手套  免的他到处爬

冬天刚刚过去……
警察：你即将被枪决了，还有没有最后的愿望，想吃的想玩的都可以
死囚：我最喜欢吃桃子了，我想吃桃子
警察：桃子？是五月份的水果吧？
死囚：没事，我可以等到桃子成熟了再吃。
警察：……

　　爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
　　班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！
　　还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
　　公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：I am 罗宾汉！第二人射穿梨子：I am 后羿。第三个人一箭将公主射死：I am sorry！
　　某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
　　醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了。
　　一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
　　一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！
　　1
　　一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向
　　种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,
　　警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃
　　小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步
　　小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留
　　小偷哭道:求求你给我个机会
　　警察说:这是对冲动最好的惩罚
　　小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软
　　小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪
　　小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱
　　老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！
　　小偷说：跟我走吧，天亮就出发！
　　2
　　读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
　　读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
　　高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
　　现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
　　以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
　　靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活 我为什么不能哦!恩人啊!
　　3
　　嫁到俺村来嘛! 俺村比较富有！
　　通信基本靠吼！交通基本靠走！
　　耕地基本靠牛！照明基本靠油！
　　取暖基本靠抖！治安基本靠狗！
　　发财基本靠偷！美女基本没有
　　一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110
　　有些女孩说，男人靠得住，母猪也会上树。现在，证明给你们女的看，我们男人是真的靠的住，以后就别再说我们靠不住了；
　　一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
　　夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
　　王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”
　　手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!
　　还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?
　　尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆
　　一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑-
　　史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾。
　　猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!
　　今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!
　　某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”
　　你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
　　农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了
　　海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了!

奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉的啦！”

两个女佣聊天
一个说：我的命好苦啊，每天都要对着太太说“是的是的”。
另一个说：我的命更苦，每天都要对着先生说“不要不要”……