时间. 2005-4-26 0:23:43
我一直把自己放得很低,就这样委屈了1年多.
可我现在还有什么理由委屈自己.

王说我胖了好多.
我说我觉得自己以后还会胖下去.
他着急地说你已经不能再胖了.

偶说最近在减肥。

时间.2005-4-26 0:35:18

留给最爱的说话（追掉逝气D时光）
Z





偶在ZS的某个网吧里写信给你。我坐在*门的位置。外面很热。一点也不像秋天到了的样子。
Z。偶一点也不喜欢自己现在的样子。我给妈妈打电话。我还是哭。
可是。我那么想你。那么想我妈妈。我从来没有像今天这样难。
所有的人。在我离开他们的时候也同样离开了我。我一无所有。

Z。偶生病了。可是偶不敢在QQ上留言告诉你。我把它写在这里。我知道。你看不到。
偶没有打针。也没有吃药。Z。偶知道你也不喜欢我现在的样子。
Z。我昨晚在公车上看见样子长得与你很像的男子。真的很像。车到站。他下车。头也不回的走。他走路的样子亦像极了你。那个恍惚的瞬间。我以为自己。又重新遇见你。
只素他眼睛米你漂亮。个子米你高。样子真的像。如果不素猪到你在福州。偶会认为素你吧。

Z。偶那么想念你。

                              某年某月某日贴与PZ看8 到的论坛。                     晴天
                                                                                               2004年11月10凌晨38分         

      今天看见Z。再偶睡醒的时候。才发现厦门下雨了。天气开始变冷了。

                                                                          这素很9 以前写给Z的..



时间.2005-4-26 0:35:42
最近一直沉寂。
少说话。少打电话。少发信息。少写东西。少留言。
剪头发的事,已经影响到我的生活。
即使我在听到别人说偶傻的时候面无表情。
我只跟我亲爱的朋友说其实我很后悔。
然而任何安慰或者是象征性的安慰对我而言都起不了作用。
我说。我会认认真真地写字。我希望有人会认认真真看我写的字。
说实话。在论坛写字。很少很少人会认真看你的东西。
有的只是追求面面俱到的不够真诚的问候留言。
我不喜欢这样的你来我往。不喜欢这里也有我不想接触的人情世故。
在我发现这个怪圈的同时,已经删掉许多Q上网友。
我不需要这样的方式来增多量或是告诉别人你有很多人关注。
我只去我喜欢的论坛,看我喜欢的朋友。回我想回的文章。
我发现自己还是这样自我。即使是在网络世界。
只是,删掉的网友有些还是会去联系。
我告诉自己那是曾经的温暖我会惦记。
只是我不想用一个位置来说明或是衡量什么。
在我想写字的时候,我会认真写字。好好的。
偶相信美好痛恨虚伪尽管偶得学着虚伪。
请你们原谅我。

时间: 2005-4-26 0:47:41


遗忘的~4月10日.........~~
很好笑。
这个被我刻骨铭心所记住的日子，这样轻易就错过了。

，时间已经过气..4月10....。
我却愕然。一下子就过了这么一天。
我也没有想到。就在那一天。偶之前曾经说过D话.
你看。你看。..偶说D话都像在放P.....
很9以前跟三宅说过关于这一天要如何如何..=_=|||
可素现在好象都遗忘了.....关于偶们说过D某些话..
这是怎么了。怎么了呢。
这几天一直在聊天。和心网D很多人。
夜晚和陌生人聊天。他说寂寞。我说深邃不可测量。
樱花说这次要看你。我说我可以拒绝么。
尘埃.她终于肯说话了。
她说她过得不好。我也知道。却什么也帮不上。

Z。偶们因为川而认识。直到现在川没了音信。

甚至在很多时候。遇见某些人。我都会突然想起他。

Z。我真的很想川。如果没有川。我也不会认识你了。

Z。我依然记得03年10月24日哪天发生的事。Z，那天你还跟我说如果

上心网要气找你。那个叫*****的就素你。Z你还说。说了好多。可素现在你都什么都不记得了。

Z。所以很多时候我素很爱很爱心网D。Z。在那我认识了川。

认识了很多人。认识了生命中对我来说很重要的人。记得心网被关一段日子。你在聊天 4里问偶。BBS为什么进不去拉。

Z。哪天在BBS上雪花说那天素你农历生日，可素你都不在。我一直等啊。等啊，可素你都没上。

雪花说你打电话啊。打电话过气啊。Z。我不知道打过气应该说什么了。

我们现在是乎变得很陌生了，是不。是不。  


今天照镜子发现我不漂亮了。居然在几天内变得这样不漂亮。


哎哎.哎...气买了.5大盒.恩。.*****减肥茶.恩。哈。要把减肥坚持到底。


要说的就这么多。等下打算化艳丽的妆。


抹绿色眼影。涂白色唇彩。扑粉红色胭脂。还自己一个微笑。





时间: 2005-4-26 0:52:41


最近。样子。

我突然明白时间可以改变很多东西。




每个人生命中的梦想的肥皂泡都会这样残忍地破碎，至少，会不再完美。

我曾经真心的希望自己可以成为他所稀饭的那种女孩，可偶想偶不素。

悲哀素真的，泪素假的，本来没因果。

看了张帖子,是关于家和他*的.
鼓励别人不要哭,其实那个时候我哭的淅沥哗啦的.
我爱妈妈,所以看到这种帖子特别感动.
.



把QQ里很多人删掉了,那种东西不适合我.
在里面交的朋友或许没想到我会把他们删掉.
连同..............一起删掉.............

发现头发长了,没以前直,有点弯弯的.而且很黄.
绳子把头发扎起来,粗糙的样子.
乱.
以前想要的状态一直一直没有出现.

,很好.
去年运动会的时候没衣服穿了,跟SY借了件黑色的外套.
他们问我你怎么穿黑色的啊.
可素转眼间偶9 8 再素学生了。。。。

偶一个人不孤单,想一个人才孤单.
这歌唱的不错.
呵呵,什么时候开始整天整天听歌我也忘了.
听孙燕姿的我不难过.
心里隐隐做痛.

我给他写东西，写很多，然后放起来并不让有关D人看见。有时候觉得自己4那么傻。明明没什么意思却写那么多。可是，太想一个人的时候就想发泄了。不敢打扰只有自己写给自己看，或者给无关的所有人看。他说过现在变得老老丑丑D了，但素偶还素稀饭他。偶还素还素想说要注意身体啊。表累坏了咯。然后偶要说8管你变得都丑偶都8 会嫌弃D。你安拉。记忆也好，习惯也好，喜欢能持久就是好事。



PS 好肉麻的情话…………自毁双目啊……
时间;2005-4-26 1:20:58


某年某月某日。
在寂静的下午。

空气会变的有些清晰。

今天厦门下雨了。

突然记起尘的话。时光的界限，我们都如此清晰的看到。

机器很突然的死机，停住一两秒。

心情很呆滞。

一路上遇到很多人。和我有相似的名字。

我一直等着一个人来爱我。

我们都在等。但是到头来等到了什么呢？

芳华逝去，时光凋谢。

等到最后，他都没有来。

或者，我们早已互相轻蔑。

S说。

或者，我们早已互相轻蔑。

宝贝，我们都走的太远，忘记了来处。

是时候该让自己停顿下来，不再胡思乱想。

只有放弃，才能靠近。

我说。

S说。生活不需要无谓的执着。

没有什么是真正的不能割舍。

学会放弃生活更容易。

逝说。

只有放弃，才能靠近。

偶。曾经说过。坚持到底就素胜利。

Z说。现在又不素搞革命。


那么偶该放弃还素坚持呢。


VTZ说。

有时放弃也是一种坚持`！
MM说。

怎么说……

有的时候……他想拒绝……

但是又很害怕伤害到你

所以模棱两可……


S说。

如果真能那么容易放下就不是真正的喜欢了。

我说。

如果真的稀饭一个人放弃是意见多么难的事。

时间: 2005-4-26 4:34:09

我并没有刻意气回忆。

Z。你又让我想起一些事


我们认识是多长时间 1年还是1年多

当时你有多大我又有多大 见面那天是多久

川介绍说 这是谁谁谁  谁谁谁遗忘了的人

当时我视线清晰 但我没有抬头 是2004年6月10日的那一天

我很好。我不好。

未来的一个月都会如此。

可以空虚到只觉得疲惫。

来和

时间: 2005-4-27 14:54:07


睡到半夜突然想起一句话。睁开眼睛．

发现自己很不会睡觉．老是Ｔ被子．５５５５．


想想这么多年。谁谁谁都离开了。


有些感情淡了又淡。


可是不知道为什么他仍然在。


他们说。做朋友很好啊。


好朋友不会说分手。


时间: 2005-4-27 16:40:53


最近一直在发胖，一点都没有成效的发胖，可是事实上，我原本就已经很胖，这让我难过。
恩．我承认我绝对不偷吃不多吃不贪，还是源源不断的发胖。
所有人都告诉我，你应该减肥了，我知道可是这不是我能做主的事情。
遇见沙子她每天都会记得提醒我去吃饭．很多时候。都敷衍她恩。吃了。吃了啊．因为不希望她担心．

夏天来了，所有的照片和照片里的人都那么漂亮。
可是惟独我．和亲爱的沙子．白色．去照了．大头贴．很多时候．我都不敢拿出来看．

这么多年来。真正爱的朋友，不过婵和子．ＳＺ．鱼．盛夏．沙子而已。其实我知道身边有很多可爱的灵魂。
但是事实上呢，还是一个人悠闲的生活。我讨厌暧昧的所有，如果你喜欢，请你离开我。我不爱你。
妈妈说，我从小就是个狠心的孩子。没心没肺．我　可以在出去半年多的时间没回去看过他们，连个电话都不打．可以跟她吵架半年，可以半年多不跟她说．可以．．．．可以很多很多。但是从来没有人否认我的善良，我说的真的善良。如果我愿意，我可以让所有人以为，根本没有我这个人存在过。

我是个报复心很强的人。一直都是。你伤我一次，我就会用百倍的努力给你还回去。哪怕粉身碎骨，在所不惜。
厦门的天气开始热了起来。沙子的被单开始变薄了。只有我一个人还要盖着厚被子。这让我觉得安全。而亲爱的沙子都依我。我内疚自己每次都Ｔ被子。可是沙子都不说。她会在早上的时候写字条告诉我。要记得吃饭．他会在桌上放一包麦片和苹果．告诉我自己去煮点东西来粗．那么温暖．然后很多时候会在心网看到她在潜水．亲爱的沙子．谢谢你。如此照顾我。

时间: 2005-4-28 15:19:47

那些我一直以为只要我不变就永远不会变的东西。
也许早已经变了。而且面目全非。
时间:2005-5-9 18:39:37
亲爱的沙。想你了。

惭愧的想起你难过的时候，我都觉得我什么都不能为你做。哪天你在被窝里一直讲一直讲。讲到后来我们彼此都睡着了。我从来都不知道你会说如此多的话，一直以来我都以为你是个安静的人。其实对我而言，有你这样的朋友，是我最大的幸福。即使我们不在一起。我都依然觉得温暖。习惯了你早上的字条叫我记得吃饭。习惯了你的多愁善感。对爱情的坚持。习惯了走在路上。牵着你的手拉你过马路。习惯另外我第一次做黄瓜，你脸上的笑容。习惯了一起在外面的小店吃烧烤。看到什么穷笑八笑。习惯了我在铁门使迳按门铃你就跑来开门。习惯了我老是T 被子。你无限度的迁就我。替我盖好。习惯了我的手机老是停机，你说那就Q上联系八。习惯了在BBS上媳皮笑脸。偶尔伤感。最后彼此说晚安。因为我们是朋友。所以我在敲打键盘的一瞬间想起了很久以前我们在心网的BBS上无病呻吟的时候。一粒和我各自发着病态的帖子，我们彼此对心网不离不弃。记不记得。我在你的笔记本上是这样写的（风说）我们要学会放弃一些人，才会遇见另一些人。但是。我还是要说。沙子。你要记住，我们都要幸福的。抬起头。就会看见晴天一直在。

时间:2005-5-14 3:07:48


很久之前。很久很久之前。我在心网发的帖子。关于某个人。我把它找了出来。删掉了所有。哦。所有记忆。爱情是什么。我是什么。你又是什么。什么跟什么啊。真没意思。我不要没意思。我记得。曾经在BBS上说。有朝一日一定要去福州找PZ，可能的话就嫁给他算了。真是可笑。怎么以前会这么想呢。我想 有些事仍在继续，可有些事再也回不去，有些事总是以继续开头，以错过结束，也有些事还没开始就有了结局。 最近都在沙子家。最近晒黑了一点。突然自己空了一大半，寂寞再寂寞。无聊再无聊。不知道该说什么，该做什么。无所适从。又开始想念曾经在心网上的朋友，想念泯灭的大把时光，想念我的花。想念谓MM，想念鱼。想念PZ。想念低空飞行D猪。想念。很多很多。。。。也开始，厌倦自己的一切，讨厌自己一无事处，如此平凡，烦躁得不能自己。想起了。5~1~那段日子。回家。无所事事。偶尔帮妈妈看店，天天喝茶，以至晚上睡不着，失眠。那也是种痛苦。去哥哥那，因为失业很久了。见到。了哥哥的舍友，那可真是个帅~G 挖。口水口水。换了电话。因为我哥哥说我这人不需要用那么好的。这是什么话挖。=_=|||~去了一个朋友那,刚好那天他们同学聚会所以好多人,他们在煮着很丰盛的饭~西西.那是个很安静的男生,我只随口说了句他就愿意帮我洗衣服,所以 很感动.可见我是个很懒的人.某天和沙子他们去中山路逛街,觉得累.后来接到猪的电话他那边很安静,而我这边和吵.我们一直说,...我都不知道我们哪来的那么多话.最后我说先挂了晚点再打吧.~我听不到你的声音.回来的时候用沙子的电话打给她的猪~结果反倒把自己惹生气了..我总是想不明白,沙子到底在等待什么呢?不段流失的一切,告诉我即将结束的.懂得了爱惜自己,包括身体.心灵

时间:2005-5-16 2:38:14


好像很容易受挫。昨天把飞龙照片那贴删掉了。但我确实都不知道自己为什么这么坚决或者是不顾一切的。虽然在发这贴时我曾经很努力的去找。去上传。发了很多时间甚至精力。但也还是被我删了。而自己心里却很难过。总觉得不应该这样。呵。你以为你是谁呢。你死了世界也没发生什么变化。说不定还是少了一祸害呢。去论坛看见花跟贴说她也怀念以前写信的那段日子。彼此温暖。

网络这东西说不定，哪天我QQ丢了，论坛也上不了的时候我上哪儿去找这些人呢。朋友劝告我网络只不过是一个更为便捷的通讯工具，我却总是忍不住要放很多心思在上面，甚至生活的重心都发生偏移。有时候半夜难过了，想起来的，竟还是些网上认识的朋友。比如那天病得不行了，睡不着，发信息也只给低空的猪说了。在Q上风速说他很生气。我把他至为重要的2张照片删了。他说他没 存底。他说了很多。我一直道歉。因为除了道歉我不知道要说什么。而某些人他不明白。删那些照片的时候我心里也很难过的。毕竟。那曾经是我很用心的去发的一张贴。我也很难过。很难过。只是你们都看不见。你们都看不见我的忧伤。看不见我内心的难受。突然就有了想流泪的感觉。最近一直过得不怎么开心。可是我依然很努力的笑。我用笑来掩饰我的忧伤，这样你们就不会那么难过了。



时间: 2005-5-19 13:29:47


我的那些男人们。

在凌晨的时候和亲爱的Z视频好激动好紧张。他在那头笑我在这头绷着脸，他说你干嘛不笑啊。我说我正紧张呢，完蛋了。我说我不正常了。他说你很正常，只是被自己搞得不正常。恩。啊。不知道为什么就是看见Z就莫名的 紧张，而且不自然，真是傻得要S啊。最后关掉电脑各自睡觉去。不过他不会知道。我在BBS里，写下来的这些，和他有关系的字。我只是想，Z说过他稀饭这里。如果他在这里，离我稍微地近一点，该有多好。我只是想，如果他在这里，能够有个人可以说说话，该有多好。虽然大多数的时候我厌倦他的不理人反复和说了就跑掉。可是偶尔可以和他说说话，仍然是难得。虽然他没说过稀饭我的话。但是我总觉得自己甘愿。那是唯一的一份心甘情愿。其实后来我想问他，是不是因为如此，所以你一直假装不知道我在你身边等着。但是我没有问。有些问题注定是没有答案的。就好象我为什么总是越不吃饭越是长胖的问题一样。浪费时间的思考。无底洞。徒劳。
昨天晚上我跟婴视频我说你吖的怎么看上去像小孩子。婴说和你 一样大呢。24了。呵呵。萦不知道。从一开始我就在敷衍她。所以我说我是83年3 月生的双鱼座。婴说是啊。我们都是老女人了。我说我想哭。他说大姐你又怎么了挖。我一看他这样的语气就什么哭啊死啊的心都没了。我说没什么，就是发泄发泄。她发了个翻白眼的图过来，说没事那我继续玩游戏去了。我说你去嘛去嘛我没事。

写到这里好象又不想说下去了。内容远没有我的标题那样的恢弘壮观，我的那些男人们。呵呵。好象是一只黄色的幌子，在风里飘来飘去的。被雨弄湿了，重得再扬不起来。
OVER。


时间:2005-5-20 16:56:56


删掉了那个女人的QQ。没有什么想说的。她伤了我的心。很深。我以为她是可以唯一听取我内心心情的人。我一直那么信任她。她竟然可以把告诉别人。我的隐私。。OK。以后我们谁也不认识谁了。请你把你的虚伪一起滚吧。再也不想跟你说话了。严重鄙视你这种女人。怎么可以这样。怎么可以。今天没去上班了。昨天心情不好。跟沙子说心情 不好。突然很难受。她在Q那边说怎么了。出去走走吧。我说我在上班这。她说要去我过去找你吧。那刻我突然很伤心有难过。却又开心。亲爱的沙，谢谢你。这些天来的照顾。

时间: 2005-5-21 16:25:58
遇见你.我相信晴天一直在。不离不弃.
是心网让我们邂逅.这是我最幸福的际遇.

                                                           --------记.


本是天各一方.但却不期而遇.

感谢心网让我们相遇。

沉睡了千年的身体,刹那间苏醒.


一瞬千年.

千年一瞬.





最初的时候.

你是以一粒的ID闯入我的视野.

你说---希望自己是一粒沙.

有那么一刹那,我以为我看到了海.

在稀饭Z.不经意看到你.那是我刚和Z见面.什么都还没跟Z说..
你曾经在我的贴子关于。Z的帖子里发话。那时的我还什么都没有想.只是单纯的喜欢你的一粒沙只是单纯的以为我们都只是BBS的一份子。没有深入地去想什么.


再然后.

连我自己都忘记了.却发现你经常在混心网
我写给Z的第一篇文章.
我现在还收着.

我们在BBS上的帖子都不见了.

每次都会很空虚..与什么无关.就是空虚.


不单单只是这些.


我已经记不太清楚了.具体的理由是什么.

恍恍惚惚迷迷糊糊就和你聊起来了.
用一种暧昧不明的姿态理所应当的说---我亲爱的老婆大人.

你知道么你相信么你明白么？在没遇见你之前我很少说这句话.几乎不说.

我不太喜欢说这句话.总觉得过于沉重了些.

我不喜欢承诺.

所以我从来就不会说永远.只是说一直.


我会一直这样看着你.陪着你.不离开.

但是如果有一天我真的离开了.请相信我会再回来.

如果我真的就一去不回来了.请相信我会记得你.

已经深入记忆的东西是很难再忘却的.
你说你和那头猪的那些事情我都记得.点点滴滴都记得.

有时候太想帮助你们.又怕会伤了你.

未来很漫长.没人知道会发生什么.没有谁一定会永远陪谁.
所以亲爱的沙你要开心.要遗忘要选择新的生活我们要做开心的大女人.甩吖甩阿那些臭男人都滚吧.


他们都说我痴心呢.

我也说过我多情但不滥情.


也许是我自以为是吧.

或者是我玩世不恭吧.

我总是喜欢留下暧昧不明的一句话或者模菱两可的答案.

我的多情也只是到了喜欢的地步.

PZ.我爱你.也只是限于喜欢.

我没有对他虚情假意.而是喜欢他.真的喜欢他.

并且希望他幸福.

只是这样子而已.而已.
每次想到你.我就会幸福的笑.
想起你对我的好.你给我的纵容.我就莫名地觉得幸福.

别对我太好.我会得寸进尺.

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你..........

这种喜欢,与爱情无关.我并不是同性恋

PS.我绝对是爱男人的.


沙子.要快乐.

另外.我希望你可以幸福.比我幸福.

PS.不知道这里有没有一千字.应该会有吧.

我没有什么特别的话要说的.

看着你和那头猪成这样我就莫名地心慌慌.

于是我就给那头猪发的短信(你也有看到的.)好骗到你的点点感动.

但是.我真的很气.那猪....太讨厌了。~


时间： 2005-5-23 3:27:12

不曾停留地走 ，不曾忘记地找。


是不是我们都知道拥有的不仅仅是这个夏天。

时间：2005-5-24 5:29:17

上传了一张照片。我的情妇婴做的图。

最近突然很厌倦。开始讨厌写字。讨厌Z，不怎么想跟他说话了。

很好很好。这样很好。我就可以不那么难受的把他慢慢忘掉了。

晴于2005年5月23日。清晨5点24分。渐渐开始讨厌写字。渐渐讨厌男人。

时间： 2005-5-25 3:59:36

我稀饭的图。

最近一直睡不着。老是觉得空虚。晚上遇见小键他说他心情不好。

视频里的他足够证明他是个孩子。我是一个自私的人，一直都知道这件事情。但我并不以为耻。有很多的事情，都是自己的。与他人无关。
生活态度。爱情。抑或其它。
爱情。
我爱你，是我的事情。与你无关。
你爱我，是你的事情。与我无关。

但你我若同时能做一件事情，这便是好的。有些决定，既然已经做出问其他人这样好不好。没有必要。有些事情。告诉好象例行公事，不告诉对于事情的结果也没什么影响。也就无所谓知道不知道。又何必执拗于一个问题不放。非要一个理由，和结果。

(2005-05-24 23:22:09)   小の健
你一直以来给我的感觉就是。.
你受过伤。..
很深的伤..
你一直对一些事物很不满。..
很不屑..很叛逆。.

呵呵。我记得我说我说那些都不重要了。

其实我们都是自私。更加地爱着自己。因为害怕自己受到伤害。所以一再地伤害别人。却不知道这样，更加的伤害了自己。自己伤害了自己。最是致命。所有的伤口，都是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。

和健聊起520BBS的事。想起很久之前我们在里面张牙舞抓的。而现在我跟健说我不在稀饭进那论坛了。感觉很乱。我真的觉得累有些时候看到那么槟榔满目的就觉得晕。=_=|||||。

[img]http://www.flmoto.net/bbs/UploadFile/2005-5/20055253535337.jpg[/im

心网美眉好啊

呵呵，跑来跑去还是离不开那个圈

恩啦,
舍不得离开,还不好啊

很好的文章～看个开头，恍惚觉得是她对我说的话，可惜是我在厦门，她在福州，我不高，只是，我也曾经，只是曾经那么叫她－－猪。只是，那么久了，更喜欢她。

题外：心网美眉？？？心网网心什么关系

噢～没看清楚～原来是心网来客～不好意思～

哇。姐姐。知道我心网混过来滴哦。

汗一看就知道了,晴天一直在,和梦想DJ哈哈

寒~~~为什么一看就知道？我看了N久，还是不知道

那是你笨呗!
嘻嘻!

不要生气,
忽忽,生气了容易老

哇。梦想。N久么看见你了哦。
哇。抱抱。哈哈。