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午夜，醉人的忧伤。

[color=#556B2F]午夜。端一杯绿茶。浅紫色的杯子里，氤氲的热气迷蒙了我的眼。看几片碧绿的茶叶，漂浮在水中，肆意伸展着。
　　我是偏爱紫色的。曾经一再的强调，自己对紫色的迷恋，已经到了无法自拔的地步。
　　我是属于比较偏执的那类人。
　　偏执的喜欢一个颜色。偏执的存在某个信念。偏执的相信那个不会成真的诺言。

　　在夜晚，我不会很用力的敲打键盘。在寂静的夜，听到这样的声音，会觉得寂寞。
　　在夜晚，我不会很用力的呼吸。在n这样安静的夜，听到浓重的呼吸，会觉得孤单。
　　在夜晚，我不会很用力的想念。在这样寂寞而寥落的夜，我怕想念会让我痛到无法自拔。

　　曾经，我是个会把自己的伤和痛用很激烈的词语写出来的人。仿佛这样的写出来，我的痛就从笔尖流失，看见血从我的心口流淌到笔尖，再变成文字。然后点一把火，看它们变成烟灰，消失。
　　我是个过于偏激的女子。就算是痛，自己也宁愿坚持。打散别人递来的膏药。
　　这个世界，任何易碎的东西，我们都要做好随时可能失去的可能。譬如爱情。譬如生命。
　　当看着自己所爱的人，从自己的指尖滑落。冰凉的手指，抓不住你仅剩的生命。忽然，我就开始呜咽。你说，不喜欢看到我这样的哭。隐忍着的哭。
　　我将自己的掌心抠出一个深深的指甲印，才阻止我大声哭喊的欲望。
　　于是，我的眼里，印有你温柔的表情，和抚着我的发，对我说，亲爱。似还有话语，却隐没。
　　于是，我一直在想，究竟，你未完的话语，是什么。

　　我一直都说，我是个不愿意去思考的人。思考会让人忧伤。
　　而我，一直都希望远离忧伤。
　　曾经，我也是个歇斯底里的女子。渐渐，我学会隐藏，学会安静。
　　紫，曾经在我的文字里，对我说，她喜欢我的文字，淡淡的忧愁却永远不会太浓烈的盛开。因为我即使难过，也会安慰好自己。
　　呵。我笑了。其实，我是喜欢浓烈的文字，那开在午夜醉人的忧伤。
　　
　　曾经，我是个会把自己的绝望用大段大段文字表达的女子。现在，再翻看以前的文字，却觉得不忍去看。似乎有些幼稚。
　　现在，我只会安静的写字。也写忧伤，我总是学不会写快乐的文字。却学会了不让血从笔尖流淌，变成文字。
　　我学会安静的生活，偶尔也会难过，也会绝望。却只是一阵子。
　　
　　我总是喜欢在难过的时候喝酒，却怎么也无法完全的醉倒。也许，是我难过的次数太少，所以总是没有机会让自己真正的喝醉。
　　我偶尔会想起过去的日子。那些或难过，或绝望；或开心，或幸福的日子。
　　但，大部分时候，我都好似遗忘了。忘记过去曾经有过的悲伤和幸福。一直都对自己说过的，猫，要记住，忘记总是要比记得快乐的。

　　这些天，算来，还是开心的日子吧。毕竟生活还要继续。不能有幸福的惊喜，但是也不能整天的绝望。我周围的女人，都很幸福。每当看到她们幸福的样子，我就会微翘嘴角。这样真好，自己无法得到想要的幸福时，看着自己喜欢着的人幸福，也是种幸福。
　　最近，网上珍爱着的女子，却都不怎么幸福。我有时，多希望自己真的可以让所有人都温暖，都幸福。无奈的。却记得有一个人曾对我说过，猫。你连自己都无法幸福，你还可以给别人幸福么。

　　我很用力的呼吸，却闻不到明天的希望。生命是易碎的，这个道理从很早以前就知道。而，所珍爱的东西，也都是易碎，这个道理，有很多事实证明给我看。我所重视的人，我所重视的物，最后，都不见了。

　　于是，学会不去重视。可，终究人心，还是有空隙，怎样都不能阻止一些人和物的侵入。终究，我们心中还是有了那么多在意的人。
　　
　　伸个懒腰。呼吸下空气。亲爱。想念结束。终究，我要安静的生活。
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我是偏爱紫色的。曾经一再的强调，自己对紫色的迷恋，已经到了无法自拔的地步。
[size=4][face=楷体_GB2312][B]-----------------无独有偶啊，美丽的文字，美丽的女子，美丽的情思[/B][/face][/size]